?

Log in

Ну, дорогие мои френды, продолжая традицию, сообщу, что у нас новая халявная Акция!

Ныне вы можете воспользоваться шансом и:

1) увеличить грудь и/или изменить её форму
2) изменить форму и объем ягодиц (в сторону увеличения)
3) изменить форму и объем голеней, визуально скорректировать кривизну ног

что это и с чем это едят?Свернуть )

Условия АкцииСвернуть )
Акция продлится до 1 февраля !!!!

Комменты, традиционно, скрыты.

КДПВ

акция. про красоту.

Так вот,  летний сезон закончен, и самое время взяться за приведение себя в божеский вид.
В связи с этим объявляется первая халявная  АКЦИЯ :)Свернуть )
Про хирургов и людей. Липосакция. - тут часть первая этого грустного и унылого текста (это я не сказала, это специально обученные урологи, прочитавшие пост, оценили:)

Часть 2. читатьСвернуть )

Я - красотко. Я королева Марго в изгнании. У меня есть свита:  маленькая шустрая медсестра, высоко над головой, словно флаг,  несущая банку с физраствором, семенит сзади, и муж: "Ну ты иди, иди, - говорит он, - а я потом подойду. Попозже.". Чо уж, покурить когда жена страдает перед втыканием металлических предметов в живого человека - первое дело.

Читать дальше...Свернуть )

273 килограмм красоты

Красота - понятие субъективное, ведь главное тут не не единый стандарт, а желание быть любимой и привлекательной.
Эта чудесная статья так меня поразила, что я, пожалуй, приведу тут её полностью.Читать дальше...Свернуть )
Те безотвественные влюбленные гражданки, которые принимают предложение руки и сердца от товарищей с нетрадиционной весьма нечастой в обычном мире трудовой ориентацией - должны получать медаль за смелость,  орден за работу над собой и повышенную пенсию в старости.  Почему, спросите вы, но все ж элементарно:
твой любимый, единственный и ненаглядный муж каждый (КАЖДЫЙ божий день!!) мало того, что смотрит на голых тёток (и среди них попадаются весьма недурственные экземпляры!), но и трогает их руками. И неважно, в резиновых перчатках или без.  Конечно, я утешаю себя тем, что если среди сонма этих прекрасных гейш такого изобилия он все-таки выбрал меня, значит, я самая-самая  распрекрасная гейша, но червяк сомнения провалился ещё в мою прародительницу Еву вместе с откушенной мякотью плода райского.
Но об чем это я? ага, о  последних приключениях Петрова и Васечкина наших на операционном столе.Свернуть ) *** Продолжение следует.

мезотерапия

наступила весна и вечера начали быть себе вполне томными.

теперь раз в неделю мы устраиваем себе вечер красоты. нет, мы не накладываем друг другу макияж и не примеряем новых платьев вот досада то! мы колем друг друга иголками.
это только звучит страшно, а на самом деле иголочки толщиной с волосок :)

сначала  любимый муж веерными линиями (вот жеж набралась умных слов!) укладывает мне на лицо, шею, декольте и передние лапки гиалуронку (гиалуроновую кислоту, которая так зловредно уходит из организма с возрастом! :(  учитывая, что именно она "держит" воду в коже, обидней вдвойне. в общем, возраст без западла не приходит....) с витаминками.   HydroLine Extra и ни шагу в сторону! :)
да-да, весной запахло, зимняя  кожа высохла, обвисла и сморщилась и хочется кагбэ молодости. и красоты, ясен пень, но об этом в следующих  выпусках нашего уютного бложека:)
так вот, процедура продолжительностью в 15 минут вместе с умыванием, полностью заменяет визиты к косметологу. все, ага. и масочки/припарочки/массажики тоже.  потому что мордочка становится как новая:  упругая, подтянутая, свежая-цветущая и бэз морщинок. практически :)

потом приходит моя очередь играть в гестапо. любимый и драгоценный получает свою порцию издевательств волшебных коктейльчиков в кожу головы, точнее в волосистую её часть. ибо лезет шерстью он после зимы, как тот Шарик, разве только хвост не отваливается. не поверите, но Миноксидил+витаминно-минеральный коктейль (всё тщательно взболтать смешать и проколоть) - останавливает выпадение волос сразу. сразу, ага.
и остается собирать по квартире мои черные. а его светлые и не лезут вовсе.

сдается мне, расходы Миноксидила в доме возрастут, ибо очень обидно собирать по углам только свои волосы:)

а вообще, любимые мои, хочется выглядеть на столько, на сколько себя ощущаешь. я внутри головы все двадцатилетний рубеж не перепрыгну :)

2 мар, 2010



фотография, попавшая прямо в сердце, стащена отсюда

UPD. пришла пора появиться новым фетиш-туфлям:)
А у нас День Святого Валентина уже начался %)
Самый любимый и заботливый на свете муж свершил очередной подвиг: не дождавшись 14 февраля он вручил мне подарок!

Я щаслифф, да:) 


полюбоватьсяСвернуть )

Метки:

Пластическим хирургам, помимо знания и «золотых рук» совершенно необходимы такие качества, как терпение и чувство юмора. И тут неясно, что  необходимее.  Ибо есть категория яйцеголовых  пациенток, с которыми можно общаться, только заручившись поддержкой внутреннего Будды.

К примеру, некая гражданка Ж. случайным образом познакомилась с пластическим хирургом (далее ПХ для краткости), обменялась контактами, номером  аськи и все такое.  Давно познакомилась, шапочно, но о знакомстве не забывает. Сидит гражданка Ж. на оппе ровно, домашними делами и ребенком занимается, в хуй не дует и от тоски загибается.  Чо делать-то, если муж с утра до вечера на работе, а у самой моск для работы не предназначен?

Гражданка Ж. скучает и жаждет общения. Гражданка Ж. стучится в аську и начинает издалека: как дела мол, видел ли, как гладиолусы в этом году колосятся? А погоды, меж тем,  стоят морозные…. Ну и скажи мне заодно, мил друг, а как бы мужу ячмень, к примеру, удалить, да так, чтобы это по семейному бюджету не било? 

ПХ – человек добрый, понимающий. Вот же, думает, семья небогатая, на  простое лечебное вмешательство бабла нема, так уж и быть, сваяю по минимальному тарифу. Входит в положение, так сказать. Но гражданке скучно: хочется красоты, пообщаться и  тыры пыры. Поэтому гражданка продолжает: а вот как бы мне тут жирок с пуза отсосать, а то отожралась я слегонца после родов? Ну жирок, так жирок, с кем не бывает, ликвидируем, отвечает ПХ. 

А гражданке Ж. скучно быть не перестает, гражданка Ж. вспоминает, что у неё есть мама, которой ныне она мечтает сделать подарок: не что-нибудь полезное в хозяйстве типа пылесоса или швейной машинки Зингер, а ни много ни мало, пластическую операцию. И не просто пластическую операцию, а подтяжку лица, которая сама по себе стоит как несколько машинок Зингер и тыщщу ячменей впридачу.

Гражданка Ж. высылает мамину фотографию, гражданка Ж. требует немедленной онлайн-консультации по видам оперативных вмешательств на лице, гражданке Ж. пофиг, что время за полночь, а только для того, чтобы описать все виды лицевой пластики нужен минимум час печатного времени. Гражданке Ж. неймеццо. Она уже почувствовала себя меценатом, и на сэкономленные мужнины деньги собирается облагородить маму. Кстати сказать, с фотографии на ПХ глядит вполне себе счастливая и моложавая деревенская тетенька средних лет, заседающая в дачных подсолнухах и откровенно кажущая в улыбке золотую фиксу на верхнем резце. Мама выглядит вполне счастливой и довольной своей внешностью, половую жизнь имеет регулярно и о пластике не мечтает. Но Гражданка Ж. требует немедля сказать, что «можно сделать маме с лидцом» (орфография автора). Сурприз, понимаешь, маме задумала сделать. И в данный полуночный час её совершенно не ебет, что маме та пластика нужна, как корове седло, а денег нет даже на мужнин ячмень.

И как тут обойтись без чувства юмора, читая  орфографически оригинальные пассажи в первом часу ночи?  И как тут обойтись без терпения, вдалбливая новоявленным меценаткам, что довольный внешностью пациент в услугах пластика не нуждается? И как без этого же терпения объяснить, что то, что ты считаешь некрасивым в другом человеке полностью этого человека устраивает?

Не надо думать за других, драгоценные мои. Думайте за себя.

Воистину, блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие небесное…